INTERBLOD.COM
Člani: 140
Reinkarnacija Blodovske skupnosti
- Člani
- | Forum
- | Slike
- | Video posnetki
- | Kriki
Forum / Arhiv / Mal smeha ne škodi:)
sobota, 9 maj 2009 ob 13:05
cari1971
Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s'' mejla glih tulk cajta ku jest."
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
Mož in žena seditav restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in
reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še
popackala si se...
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in
zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja
reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva,
pa tudi če je brez okraskov."
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje,
da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče
pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje
preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa
ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna
torta".
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
Lp,Cari
Komentarji 1
cari1971 Zaupanje (sobota, 9 maj 2009 ob 13:17)
Štirje policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.
Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno
družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?
Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko
delaš kar hočeš:
plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis
Novoporočeni par. Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih drzav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v
dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in
pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!!
Jasno ? "
In živela sta srečno, do konca življenja.
Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prhaja!!!
Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate,
da zaradi pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"
France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga
policist in ga vprasa:"Kaj niste videli puscice?"
"Kašne pusice? Sej se indijancev nejsm vidu!"
Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco
zensko. Ta mu primaze eno okoli uh.
On pa: madonca,taku hitru pa nejsm se nkul dumu prsu .
Policaj ustavi voznika in mu ocita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm pa zatu prbit!"
Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" mozeh.
Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...
Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"
Prijatelj je isto kot alkohol.Vedno ko si sam ti dela družbo!
Objavi komentar: