dr_nejc
moški - 18 let, Selce, Slovenija
- Prijatelji |
- Knjiga gostov
- | Slike
- | Blog
- | Video posnetki
- | Glasba
- | Kriki
- | Ankete
Blog 14
-
Komunikacija:D
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha. -
Slovenec na vlaku za Češko:D
Pride Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški
ter mu sede nasproti ...
Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pička ti materina!!! -
če je to res...moraš obvezno na zdravljenje:D:D:D
Suženj traviana si takrat:
- ko na zagovor iz matematike raje pošlješ sitterja...
- ko ti šef teži, da premalo delaš in si preveč na računalniku – in razmišljaš kako bi mu poslal napad z ovni katapulti in konjenico...
- ko kupuješ hišo in pomisliš, da če pošlješ velik čistilni napad in takoj zatem ene 5 ali 6 senatorjev – imaš lahko brez problema tudi celo vasico...
- ko si sredi vrta začneš postavljat žitnico...
- če ti števec na avtu meri hitrost v poljih na uro...
- ko sprašuješ trgovca na tržnici koliko surovin lahko prenaša...
- ko greš v mestno hišo (magistrat) in vprašaš če veliki festival že poteka...
- ko v časopisu prebiraš horoskop – in takoj za znakom od ovna pričakuješ znak od katapulta...
- ko vidiš okoli tvoje hiše preveč ljudi in kličeš sosede za okrepitve...
- ko te iz spanca prebudi budilka in namesto da bi se odpravil v šolo/službo, se pripraviš za razpošiljanje napadov...
- ko v knjigi pri zgodovini opaziš, da so praetoriani »baje« sodelovali pri napadanju sovražne vojske - prekineš profesorjevo predavanje - in vsem razložiš, da so praetoriani dobri samo v obrambi...
- ko pripelješ na tržnico poln voz žita in ga poskušaš zamenjat za glino in železo...
- ko se pelješ mimo kakšnih velikih polj žita in razmišljaš »kakšen lep cropper... kdo ve koliko vojske bi lahko hranil v njem«...
- ko podvomiš da ti nekdo govori resnico in bi mu najraje poslal 100 skavtov, da ga preveriš...
- ko v med poukom zgodovine slišiš da je Julij Cezar premagal Tevtone – se dvigneš na noge in vzklikneš: »Nikoli me ne bo premagal rimljan!«...
- ko se vsedeš na konja in imaš namesto vajeti v rokah rumeno palico z zvezdico na koncu, zato da lahko galopiraš 19 polj na uro...
- ko opaziš da imaš na vrtu precej prostora in se odločiš da nadgradiš svojo »rezidenco«... -
šverc komerc:P
Pride miška s slonom na mejo, pa ji reče carinik:
"Ja miška, take gore mesa pa ne morš čez mejo prešvercat!"
Pa se miška obrne in čez neki cajta spet pride s slonom do meje, pa ji cariniki spet reče:
"Ja miška, sem ti rekel, da tok mesa ne smeš čez mejo odnest!"
Pa se miška spet obrne in gre stran. Potem neki časa premišljuje, pol se pa spomne in slonu z obeh strani priveže en kos kruha. Ko spet pride do meje, je carinik že zelo jezen in se zadere na miško:
"Ja pa kokrat ti morm še povedat, da take gore mesa ne smeš čez mejo odnest!!!"
Pa miška reče:
"Ja gospod carinik, en sendvič pa zihr lahko s sabo vzamem!" -
ja ja...ni zmerej use rožnatu :D
ŠE ENA POTRDITEV,DA MOŠKI BREZ ŽENSK NE ZNAMO ŽIVETI
Vse je v redu,draga.Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail.Ni ti potrebno skrbeti za mene,ker je vse OK.Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcjonira.Celo pojem lahko vse,kar sem skuhal,ne da bibil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.Včeraj sem pekel krompir.A se mora kpompir olupiti?Ko se je peklo,sem odšel po kruh in ko sem se vrnil,se je emajl v posodi popolnoma stopil.Nisem mogel verjeti, kako je nekvalitetna.Dim v kuhinji se je polegev,edino mačka je črna kot vranin kašlja.Od takrat panično beži,čim uključim štedilnik in začnem ropotati s posodo.Ker moram vsajenkrat na dan pojesti nekaj toplega,naše mačke ni več na sprehod!Povej mi,kako dolgo se kuhajo jajca?Kuhal sen jih 2 uri in nikakor niso postala mehka.Napiši mi prosim,če se lahko zažgano mleko uporabi ,tudi za kaj drugega.Ali ti naj ga pustim dokler se ne vrneš?Imel sem manši problem z golažem,ko sem hotel pogreti konzervo.Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak....in okno tudi.Kjer je bilo oknozaprto,(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihetijo gasilci) je padlo ven z okvirjem.Udarni val je bil katastrofalen.Konzerva je poletela v zrak,prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,točno med noge,no njej se hvala bogu ni nič zgodilo.Se ti je že kdaj zgodilo,da bi umazana posoda postala piesniva?Kako je to mogoče v tako kratkem času?Ti nisi še niti 4 tedne na potovanju.Za pomivalnem strojem sem opazil neverjetno aktivnost živlenja.Od kod prihajajo vsi ti ščurki. Si jih mogoče ti tam pustila?No,končno sem se odločilin opral posodo.Draga ne se jezit in upit,ampak oni dober porcelan od babice je polomljen.Izgldal.Mogoče je 1000 obratov stroja za porilo malce preveč.Mimogrede tudi stroj je pokvarjen.Med centrefugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval boben in se sedaj nahaja v zidu.... nož ne biben.Boben je prebil30 cntrimetrski zid in leži nekje zunaj.Ko sem jedal,sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokon od paradižnika.Tisi mi vedno govorila, da sesok od paradižnika nikakor ne da očistiti.Tukaj se varaš,draga moja,fleka ni več,dlak od tepoha pa tudi ne.Mogoče res ne bi smei uporabiti nitro-razrečila.Hladilnik sem moral staliti,ti si bila vedno tako nespretna pri ten delu.Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom.Čudi me le to,da sedaj ne hladi,ampak greje!?V vsakem primeru,meso je dobro pečeno, a jogurt,šampanjecin mineralna voda so eksplodirali.Draga moja,v četrtek sem pozabil zakleniti hišo,imam občutek,da jebil nekdo tu,ker mankajo nekateri predmeti.....no denar ne osrečuje človeka,kot si vedno govorila.Tudi omara je prazna.Verjetno ni bilo veliko v njej,saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj za obleči.Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča.Zajc je zdajbrez dlake in zgleda čudnosmešen.Stem bi danes končal,bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo
Lep pozdrav
Tvoj dragi -
hh tale potnik pa ni biu preveč zadovolen:D
pismo toristični arenciji.
sem jebeni potnik iz ove destinicijemater vam turistično......gospa šefica za egipat,sorry šarm el šejk hvala za tak dopust.
1.adria zamujala na brniku skor 3 ure,baje smo čakal vašega vodiča ker je mev izpit na faxsu mater vam študensko.
2.v avionu nipiva mrzuga sploh,jebe jih baje hladilnik....
3.stevardesa neprijazna,semčaku na wiski 45 minut zarad turbolence,boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane ....nešolana kokoš.
4.u šarmu vroče k svina to ni men na šalteru noben reku, mater vam nešolano
5.hotel oz. nevem pik jajca bi reku lahko temu,recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldex (upam da veste kajje to mater vam nešolano) pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdt vse kufre, mater vam arapsko,sm ga prec prtegnu ko vola mene ne bojo jebale kamele.
6.sobo smo čakal 3 ure ker so popravlal wc ki so ga eni anglezi demueral jebem jim kralico neutesanci pegasti
7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob pol sm jougasnu, pa smo se zbudilvsi zabuhlikr je blo 42c u sob mater vam klimaško
8.sem sou v recepcijo in jim jebov arafata pa so mi pol ponujal neke suite boli me za slaščice ker jih ne jem.
9.zatrk u kurcu ene baklave ne znajo narest,kofe za prašiče voda sam za drisko poplahnt.
10.bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš ke bi šou sploh not v vodo povrh klor sem mev usta ko maleneani zvečer ,žene nebi umenu ker ni šla iz sobe 2 dnizarat kože razžrte mater vam kolerirano.
11.na bazenu je en skoz za nam hoduz brisačo pol smo se mal stepl pa je nehu mater vam žeparsko al kaj je že bivon....
12.plažo smo najdl po 3 dneh a ne znate dat kakšno mapo zravn vuherjaker jest se ne bom jebu dol z arapci k neznajo nč svetovnih jezikov mater vam nešolano.
13.vodiča nismo vidl 4 dni baje je ene pičke loviv mater vam kurbirsko.
14.uturavate izlete po vroči mivki da sm fasov oprkloine na podplatih ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan še premav jo je klor zjebu mater ji pozablivo
15.potaplov sem se na koralih in urezov u ruku a nezna noben povedat da so ostre k svina una na šalteru jih bo dobla še po pički loh ga tut faše...
16. na večerji smo se skor zastrupl,žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to a ne znajopovedatprej da se je samorepke ne ceva žvau.
17.zadn dan sm zvedu da smo mel olinkluziv,hvala,smo pa pijačo kupoval u hutelski trgovini draga k svina sploh wiski.
18.avion zadamu spet zamudu k svina baje zaret vremena nad grčijo pizda pilotova a nezna okol grčije do nas ,mater vam nešolano,sam stevardese bi pa nažgav.....
19.u avionu ista štala spet topu pir grde stevardese jebem jh wiskijs zmankal mater vam pijano.
lep pozdrav
pero zahulović -
naš lubi jakob...kao
tule si preberte pa botte posebej pozorni na barbaro10... use preberte pa popokate od smeha...ja tut taki morjo žiut pa kaj čmo
http://www.mojpes.net/forum/index.php/topic,25... -
nekej novih...
Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.
Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carilnike.
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE -
navodila za uporabo - punce...ne zamert tu je smu tak vic :D
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro. -
gorenci in dolenci
Gorenjec ves nesrečen pride v gostilno. Prijatelji ga vprašajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."
Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
"A je greh biti Štajerc?"
Pa reče župnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"
Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."
Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."
Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...
Zakaj Slovenci tako radi pijejo?
???
Radi so na tekočem.
Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."
Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo", reče Gorenjc.
Kaj naredi gorenec ko ga zebe? Usede se k sveči.
Kaj naredi če ga še bolj? Prižge jo.
Pride Dolenjec h Gorencu na obisk. Usedeta se za mizo, žena pa postreže s starim kruhom. Nekaj časa jesta, ko pride žena in vpraša:
"Janez, a prinesem kuro?"
"Ni treba, saj je še dovolj časa." ji odvrne Janez.
Z istim vprašanjem pride žena še trikrat v sobo in vedno dobi enak odgovor.
Četrtič pa Janez reče: "Daj Micka, zdaj pa prinesi kuro."
In Micka prinese živo kokoš, jo postavi na mizo, kura pa pozoblje vse drobtine.....
Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala?
Zato, da skoz tazgornjega pogledajo, kdo je prišel, skoz ta spodnjega pa kaj je prinesel.
Zakaj pa Ljubljančani nimajo nobenega?
Ker nikoli nobeden ne pride!
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu:
"Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!"
Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu:
"Vi ste pa res pogumni!"
"Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!"
"Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"
Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Primorec obljubi, da bo prinesel pršut.
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček.
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev.
Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
-Kadar plača Gorenjec.
Začetek recepta za torto na gorenjskem:
»Ukradi tri jajca…«
Blog oznake
Ni uporabljenih oznak
