bibabesni
ženska - 23 let, lןย๒lןคภค, Slovenija
- Prijatelji |
- Knjiga gostov
- | Slike
- | Blog
- | Zaščitne znamke
- | Skupine
- | Video posnetki
- | Glasba
- | Kriki
- | Ankete
- | Aplikacije
Blog 17
-
Zakaj je bolje biti ženska (20 komentarjev Mariborčanov)
01. Ženske fukajo s tremi. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca življenja.
02. Ko pride neka pička pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Samsaro jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata.
Jebemu mast!
03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat jebeni pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov.
04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M. peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu. "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila.
05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celi Gosposki pobiral jebene lipglose in rdečila.
06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.
07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi.
08. Babe imajo daljše orgazme.
09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno - to mi gre na kurac!
10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in molil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile.
11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!
12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega.
13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina".
14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz.
15. Na ženskih WC-jih vedno diši.
16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.
17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega kurca tiščat v šoder. Popizdiš!
18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija.
19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša.
20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu prejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo mater, ker ga je vzgojila vidiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico.
DRAGI MOJI MOŠKI IN ŽENSKE- PRIČAKUJEM KAK KOMENTAR HEHEHE -
smeh smeh smeh
Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na
okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se
je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga
pospravili v prtljažni prostor.
Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala
poiskati sedeže na drugih letih.
Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže
svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen
v PRVEM RAZREDU!"
Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom
pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v vrsti,
nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."
Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim
lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"
Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila
potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za
pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli
lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete h
okencu št. 14."
Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni
gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil:
"Jebi se!!!"
Brez trenit z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je,
gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto". -
KOMUNIKACIJA
V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo
pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam
živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."
Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha. -
woMEN
Believe it or not.
Woman has Man in it;
Mrs. has Mr. in it;
Female has Male in it;
She has He in it;
Madam has Adam in it;
No wonder men always want to be inside women!
Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman....
Why?
BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME
Okay, Okay, it all makes sense now...
I never looked at it this way before:
Ever notice how all of women's problems start with MEN?
MENtal illness
MENstrual cramps
MENtal breakdown
MENopause
GUYnecologist
AND ..
When we have REAL trouble, it's a
HISterectomy.
Send this to all the women you know to brighten their day.
Send this to all the men just to annoy them .... -
moška radovednost
Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo.
Ker je bil moski WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
Odprla vrata zenskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru Ne
Sme pritisniti na gumbov z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
Moski se je olajsal, radovednost pa mu in dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil se
CTZ in topel zrak mu je posusil genitalije. Prijetno presenecen je
Pritisnil se PDP in prs disecega parfuma ga je lepo zaprasil.
Razmisljal je, kako so zenske privilegirane in pritisnil se AIT.
Nenadoma je zacutil pekoco bolecino in omedlel.
Zbudil se je sele v bolnisnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprasal jo je:
Kje pa Sem?
V bolnisnici. V letalu ste imeli nesreco.
A zaradi AIT?
Ja, gospod.
Kaj pa je pomenil tisti nesrecni AIT?
Avtomatsko izvlecenje tampona.
[
-
En narečn.....
Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti,
ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta:
'Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj.'
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka, pa ji pokoza:
'Meni ti to gučiš???' 'Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!' -
kdo je zdej neumn?
Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo privlačna
blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima: "Upam, da nimata
nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem popolnoma gola." Nato se sleče,
vrže kocke in zavpije: "Dajmo,ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke
ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba
krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide. Krupjeja nejeverno strmita
drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa
vem - sem mislil, da ti gledaš."
Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški. -
stonogica
Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka cez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni
na spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"??? -
ZMAGOVALEN!!!1
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
»Odpri sef!«
»Napako delate!« se upira ona.
»Nič te nisem vprašal! Odpri!«
Končno se ona loti sefa.
»Ampak res ste se zmotili.«
»A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!«
Končno deklina odpre sef – semenske banke.
»Vidiš tisto največjo flaško tam?«
»Aha …«
»Vzemi jo in jo popij!«
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
»No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš …«
Zdej me pa zanima kako se bodo moški odzvali!!!1
Upate komentirat?
Čakam da izlijete misli na tipkovnico
lp
biba -
Sonček
Mmmmmm končno smo dočakal lepo sončno jutro
upam da bo to trajal čim dlje
čeprav..... za knjigami bit , se prpravlat na izpit in gledat vn kako lepo vreme- SLABA KOMBINACIJA ANE
po drugi strani pa se ravno na sončne dni največ naučim, ker mi daje neko energijo in motivacijo.
Pa vi?
Na vsa vpliva vreme pri učenju al ste tok pridni da se učite in znanje kr samo skače v glavo neglede na to a vas boža sonček al dežne kaplce
lp
biba
Blog oznake
Ni uporabljenih oznak
