bedrun

• Izmenjaj

četrtek, 25 december 2008 ob 23:31

Oven (20. marec - 20. april)
Čeprav ste ovni, se boste sprva kot teleta zaganjali in buljili v nova vrata! V tista, ki niso niti nova, niti niso nikoli bila zaprta. Šele po dopustu, ki si ga boste v teh časih izjemno težko privoščili, boste ugotovili, da se da skozi odprta ali celo priprta vrata smukniti čisto narahlo in celo potiho. In vsaka šola stane! Občasno pojdite k okulistu, PC pa nesite na servis. Trdi disk vam bo v kratkem zaribal.

Bik (20. april - 21. maj)
Bikice boste v začetku leta neumorno iskale ustreznega toreadorja, ki vas bi zmogel krepko napičiti. Biki boste (tako kot to počnete že skoraj celo življenje) hrepeneli po vdanih in pohlevnih a vendarle pohotnih kravah in kravicah. Spodletelo bo. Toreadorji izumirajo, krave so pa praviloma malce zlobne in muhaste, skratka daleč od pretirane pohlevnosti. Na netu glejte mehko pornografijo.

Dvojčka (21. maj - 21. junij)
Izjemno srečo boste imeli, dvojčki in dvojčice! Težave, ki običajno za vse ljudi iz leta v leto naraščajo, se velikokrat potrojijo, največkrat pa celo početverjajo, se vam bodo zaradi vašega nebesnega znamenja samo podvojile. A vseeno bodite previdni: podvojene težave vas bodo usekale točno tam, kjer tega sploh ne boste pričakovali. Vsaj enkrat (a najbrž dvakrat!) se vam bodo sesuli Windowsi.

Rak (21.junij - 23. julij)
Ne mislite, da nazaduje, kdor se giblje nazaj (morda jemlje zalet za daljši skok). Lahko pa si to brez zadržkov priznate raki in rakice. Nazadujete, pa še kako! Nobenih skokov ne bo, komajda se boste ritensko plazili skozi naraščajočo recesijo. Da pa bo stvar manj boleča, vam svetujem občasno kajenje marihuane ali pitje domače šmarnice. S sotrpini uporabljajte google talk, nikakor pa ne msn!

Lev (23. julij - 23. avgust)
Rjovenje ne bo tokrat prav nič zaleglo, drage levinje in levčki, saj so tisti, ki bi ga naj slišali, akustično izolirani za vrati slovenskega parlamenta ali v patria vozilih. Rjovite lahko le v mikrofone svojih računalnikov in pošiljate zvok bolečine v medmrežje, kjer vas pa itak nihče ne bo jemal preveč resno. Domnevam pa, da vam bo proti koncu leta vsaj rahlo odleglo. V prenosnike si pa le naložite linux!

Devica (23. avgust - 23. september)
Prekrižane noge, stiskanje kolen, obiskovanje nabožnih krajev …, vse to ne bo preprečilo, da ne bi šla deviška kožica v vražjo mater že takoj na začetku leta! Nedolžen itak ni nihče več, drage device in devičniki, vendar vaše nebesno znamenje narekuje glede tega nadvse boleča spoznanja v prihajajočem letu. A za vas vendarle obstaja upanje, saj na e-bayu pospešeno narašča prodaja umetnih himnov in neobrezanih plastičnih lulekov. Digitalizirajte se v celoti!

Tehtnica (23. september - 23. oktober)
Pretehtavanje lastnih odločitev se bo izkazalo kot izjemno jalovo početje. Kakršnekoli pa te odločitve že bodo, bodo zalegle toliko kot nič. Tehtnost gor ali dol! Čas je bolj naklonjen impulzivnim kretenom, ki se odločajo na osnovi lastne želje po bogastvu in oblasti. Pretehtajte raje, če imate vsak dan dovolj centov za ceneno Mercator pivo in cigarete. Proti koncu leta si umislite malo večje USB ključke (priporočam vsaj 8 GB, raje več), saj vas bo morda kriza prisilila v prodajo svojih večjih računalniških naprav.

Škorpijon (23. oktober - 22. november)
Jao, jao, škorpijoni in škorpijonke! Bolj kot kadarkoli doslej vas bo v letu 2009 obšla želja, da bi se pičili in zastrupili z lastnim strupom. V tolažbo pa vam bo, da so za to željo pravzaprav odgovorni drugi, ki pa se ne pikajo, ampak snifajo, ker je kokain dražji in bolj prestižnega značaja. Osebni zdravnik naj vam predpiše kak blažji antidepresiv (še raje pa pomirjevala!), pomaga pa tudi celodnevno izgubljanje časa s facebookom. Obvezno si kupite večje monitorje!

Strelec (22. november - 22. december)
Iskanje ustrezne, boljše ali sploh kakršnekoli redne zaposlitve v letu 2009 bo doslej vaš največji strel v prazno, cenjene strelke in dragi strelci. Poskrbite vsaj za redno dobivanje socialne podpore in delajte na črno. Obšla vas bo ideja, da bi kazalo streljati v novoizvoljene škrateljce in pedre v disneylandu, ki mu pravimo vlada, ampak boste kmalu ugotovili, da to ni zgolj vaša pogruntavščina, ampak da tako razmišljajo tudi manj agresivna nebesna znamenja. Na računalnikih redno igrajte Space Invaderse.

Kozorog (20. december - 20. januar)
Nehajte si že vendarle domišljati, spoštovani kozorogi in kozoroginje, da ste nekakšni optimistični Kekci, ki lahko vsakogar uženejo v kozji rog. Bolj ste navadni kozli in koze, kar bo v letu 2009 postalo jasno še največjemu Kekcu med vami. Postanite bolj rogati, bolj temni in redno skozlani. Ob petkih se opijajte s kakšnim močnim črnim vinom (z laškim pivom nikakor!), saj vam bo jutranji maček vsaj ob sobotah odvračal misli od vaše kozlovske neizbežnosti. Internet Exploler odinštalirajte že takoj na začetku leta in nemudoma naložite Firefoxa. Nujno!

Vodnar (20. januar - 18. februar)
V kolikor vas privlači new-age, vas moram nujno opozoriti, da je težko pričakovana doba vodnarja navaden blef. Ta blef so si izmislili isti znanstvenofantastični pisci, ki so avtorji raznih teorij o posmrtnem življenju, večnih dušah ali peklu in nebesih. Precej takih piscev seveda kroži po naših ministrstvih in previdnost ob poslušanju njihovih neumnosti nikakor ne bo odveč. Drage vodnarke in vodnarji, vam pa v letu 2009 ne priporočam nikakršnih opojnih tekočin. Ostanite kar lepo pri ustekleničeni vodi, pa še ta bo iz dneva v dan dražja. Vsakodnevno pojdite na Netlog.

Ribi (18. februar - 20. marec)
Ribe in ribjeki, prosim ne padajte več na finto, da mora vsaka riba trikrat plavati! V drek so vas namočili (skupaj z ostalim zodiakom!) že itak več kot dvakrat in katerakoli riba težko plava v greznici. Zato si pološčite luskine s kakšnim ustreznim loščilom in bodite v množici podvodnih živalic bleščeči in prepoznavni. Tolaži naj vas misel, da je vendarle bolje imeti ribjo kot povsem kurjo kožo, kure pa so itak že nebesno znamenje vladajočih struktur. Omislite si ohranjevalnik zaslona v obliki virtualnega akvarija. Izjemno pomirja!